Если хочешь быть счастливым — Михаил Литвак. Михаил Литвак: Хочешь быть полезным другим — живи для себя

Алхимик / 27.10.2013 Книга мягко говоря ни о чем, описываются общие принципы. Зря потраченное время...

Ксения / 22.10.2012 Читаю книгу "Принцип сперматозоида". Для себя открыла много нового и интересного! Стало проще относится к жизненным невзгодам и трудностям! Я преподаватель и мне особенно понравился ваш опыт преподавания в школе! Потому как только попреподавав в учебном заведении можно понять как это непросто!))

Елена / 26.09.2012 Дорогой Михаил Ефимович! Я Вам бесконечно благодарно за то, что сделали со мной, моей жизнью Ваши книги (я их прочитала все), общение с Вашей ученицей Лорой Владимировной Сухоржевской (я несколько раз была на ее семинарах), с Вами (я была на одной из Ваших лекций в Москве). Честно скажу, что поняла, в каком сценарии я нахожусь, я лишь через три года после всего этого, "Если хочешь быть счастливым перечитала четырежды". Я - кандидат наук, профессор, пишу учебники, постоянно в педагогике, но свои проблемы смогла решить лишь с Вашей помощью только сейчас, постоянно думая, анализируя, читая Ваши книги, разбираясь в истинах, которые Вы пытаетесь донести до читателя. И до меня дошло все не сразу. Зато результат налицо. Я - счастлива! Я хочу быть счастливой, я стала счастливой, я всегда буду счастливой! Я благодарю Бога за то, что наши с Вами пути пересеклись (нет ничего случайного в этой жизни для человека, способного избавиться от своей гордости), Вы - истинно верующий человек, один из немногих, распространяющих истины "Священного закона" цивилизованным способом, основанном на огромном собственном жизненном опыте. Знаю, что в 70 лет Вы начали заниматься вокалом. Ваши интересы разносторонни. Я желаю Вам счастья в бесконечной вечной жизни, гармонии во всем, к чему прикасается Ваша душа и Ваши руки! С любовью и благодарностью к Вашему творчеству, способная оценить тяжелейший труд писателя, Елена.

Елена / 19.09.2012 Литвак - крутой чувак!))) На всю жизнь останусь ему благодарна, его книга "Если хочешь быть счастливым...", а конкретно, описание комплекса "раболепствующий тиран" позволила осознать свою проблему и освободиться, выйти из сценария. К тому моменту, как я её прочла, у меня уже было много знаний из разных областей - психологии, психиатрии, эзотерики, астрологии - эрудиция в этом плане очень высокая, однако до решения проблемы тревожности, неудовлетворённости, зависимости от отношений с партнёром-тираном я никак не могла прийти. А тут эврика, как квантовый скачок - шкура лягушачья треснула и показалась свобода. Это невероятно, восторг! Спасибо, Михаил Ефимович, что понятным языком вы помогаете людям!

Зульфия / 2.09.2012 Благодаря книге "Принцип сперматозоида"я изменила свою жизнь на 180 градусов.Моя жизнь делится на две части,до и после,и я каждый раз говорю,"я только начинаю жить..."

Ирина / 1.07.2012 Потрясающая книга! Замечательный автор! Прочла ее находясь в глубокой дипрессии, не видя вариантов решения своей проблемы, потеряв интерес к жизни, разочаровавшись в людях и т.д. Она мне очень помогла, я быстро пришла в себя, многое поменяла в своей жизни, и пересмотрела свой взгляд на многие вещи. Очень вам благодарна! Спасибо!

Павел / 20.03.2012 Я не со всеми утверждениями автора согласен в абсолюте, хотя вцелом его книги конечно кладезь для самоанализа и развития в себе возможностей положительно влиять на свою собственную жизнь, а следовательно и на жизнь своего ближайшего окружения.

альберт / 20.01.2012 Очень интересно пишет Михаил Ефимович.А как попасть к нему на приём?

Risynokk / 23.10.2011 Мне 17 лет, и начал я читать книги подобного характера примерно в 15, ваши произведения просто уникальны, прочел уже две книги - "Психологическое айкидо", "Психологический вампиризм", и уже дочитываю - "принцип сперматозоида", меня, очень удивляет ваше мышление, и отношение к нашему миру, собираюсь прочитать все книги.... P.S. Вот бы в аудио варианте...

Александр / 5.12.2010 Михаил Ефимович, прочитал, представляете сел и прочитал вашу книгу.Знакомые советовали: "Прочитай", я все откладывал.Было жуткое состояние, было наплевать на все, что вокруг творится.Помню в первый раз заставил себя сесть и прочитать пару страниц... понравилось, потом дальше и так пару вечеров подряд.Читал книгу. проецировал на себя, нашел множество полезных для себя мыслей.И как я раньше этого не замечал, ведь это настолько элементарно.Сейчас зачастую принимая какое-то решения или перед тем, как впать в тоску, вспоминаю вашу книгу и становится легче. Спасибо вам за то, что вы делаете.

Галина / 28.07.2010 В санатории,случайно. почитала "Командовать или подчиняться".Купила "Принцип сперматазоида".Мне интересно все, что вы пишите

еленка / 28.06.2010 Прочитала "Психологическое айкидо" ,получила для себя много полезного. Сейчас столько психологических проблем, что просто необходимо из них как-то выходить.Думаю найду помощь у Михаила Литвака.

катя / 21.05.2010 Михаил Ефимович вы потрясающий психотеропевт!А ваша книга очень мне помогла!И еще благодоря этой книге я серьезно увлеклась психологией и поступила в ВУЗ на психолога!Спасибо вам!

Гость / 17.01.2010 Еще бы в аудио версии

жанна / 3.10.2009 мне 38 лет.Если бы я прочитала книги Литвака хотябы 15 лет назад я и половины тех проблем,какие я сейчас имею не создала себе.

Гость / 27.08.2009 Книга замечательная. Я получила огромное удовольствие. Спасибо автору!
Сейчас я читаю "Не нойте!". Собираюсь прочесть все книги.Думаю, что они могут многим помочь, только люди в большинстве своем пассивны.Поэтому я теперь являюсь активным распространителем Ваших идей.

Александра / 17.04.2009 Сейчас читаю "принцип сперматозоида". Жалею о том, что раньше этого не видела. Теперь не успокоюсь, пока не найду все книги.Спасибо большое, очень помогает. Причём в конце такое чувство, что помог себе сам и гордишься собой ещё больше.

Денис / 5.04.2009 Хочу сказать огромное мпасибо за то, что Вы написали эту книгу, она очень интересная и очень помогает в жизни. спасибо большое

Аня / 19.03.2009 Абсолютно случайно ко мне попала электронная версия этой книги (перекинула среди других книг с чужого компьютера). Только начав ее читать, нашла для себя много интересного. Очень бы хотелось, чтобы эта книга помогла мне найти себя - сейчас это моя основная проблема. Но иногда мне кажется, что сама (без специалиста) я с этим не справлюсь. Но книгу решила найти полностью и в хорошем формате, постараюсь помочь себе сама.

Маша / 27.02.2009 Спасибо. Эта книга буквально спасла меня 5 лет назад. С тех пор я порекомендовала ее многим своим знакомым и доподлинно знаю, что нескольким из них она тоже очень помогла, а кое-кому спасла жизнь.

Андрей / 27.02.2009 Выражаю большую признательность автору книг М.Е.Литваку - целителю наших душ! Чтоб купить данную книгу в 1998 году, мне пришлось заехать в книжный магазин города Ростова-на-Дону из Нальчика! Рекомендую тем кому нужна помощь, каждый должен разобраться в самом себе самостоятельно.

Научись вести себя правильно - конфликта не будет. Для хлопка необходимо две ладошки.

Сегодня мы рады представить вам интервью с Михаилом Ефимовичем Литваком.

Хочешь быть полезным другим - живи для себя;

не знаешь, как воспитывать ребенка - оставь его в покое;

хочешь изменить свою судьбу? - это возможно;

тебя назвали глупцом - согласись с этим, -

утверждает участник нашего интервью, врач, кандидат медицинских наук, главный психотерапевт, член-корреспондент РАЕН Михаил ЛИТВАК.

На первый взгляд такие утверждения вызывают недоумение. Мы привыкли жить и думать иначе. А, может, мы просто не придаем значения тому, что существуют четкие правила, следуя которым, мы добиваемся в жизни того, чего желаем?

Эти правила и многое другое Михаил Литвак рассматривает в своих двадцати книгах по актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, управления.

А разработанные им методы обучения грамотному общению и лечения неврозов М. Литвак использует на занятиях им же созданного клуба под названием КРОСС - это клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями .

Обо всем этом мы беседуем с нашим гостем и вот мой первый вопрос:

Одна из ваших книг, которая называется «Если хочешь быть счастливым», начинается такими словами: «Говорят, надежда умирает последней, а я убил бы ее первой». Почему?

Так получилось в моей практике. У нас многие люди надеются и при этом ничего не делают. Авось, обойдется, кто-то сильный поможет , приедет рыцарь на белом коне и все устроит. Но, в то же время, люди понимают, что явления природы подчиняются жестким законам.

Опустить руку в кипящую воду нельзя, и если опускают, то кого обвиняют? Себя, конечно. А вот что касается общения, то все считают, что если бы не злая воля партнера по общению, то у меня все было бы хорошо. И они не осознают, что законы общения достаточно жесткие. И точно также «опускают руку в кипящую воду», но «обвиняют» при этом воду, и опять надеются.

Тогда я говорю: перестаньте надеяться, давайте будем изучать эти законы общения, будем действовать в соответствии с законами, и тогда они вам будут помогать.

Лет двадцать назад я был врачом традиционного плана - гипноз, аутогенная тренировка, таблетки. Больному от лекарств становилось лучше, но научат ли они человека решать свои проблемы? Конечно, нет.

Он возвращается в бурную среду своего социума... и опять приходит к нам. Вместо того, чтобы его потренировать, я его успокаиваю. Получается «феномен вращающихся дверей».

Я стал размышлять над этим, появились учителя. Мне помогали профессор Либих С.С., Петраков Б.Д. На основании ранее известного сложились свои представления, что надо делать, когда лечишь больных неврозом практически без лекарств.

Я хочу сформулировать, что такое невроз? Это болезнь, которая развивается после психотравмы. Они бывают в семье или на работе. Больной часто считает, что виноват его партнер по общению, а мы ему говорим: нет, и твоя доля ответственности есть. Научись вести себя правильно - конфликта не будет. Для хлопка необходимо две ладошки...

И тогда вместо таблеток и лекарств мы стали обучать наших пациентов правилам психологического общения.

У Вас есть такой термин «психологическое айкидо».

Эта методика имеет корни в личностно-ориентированных методах психотерапии. Это новый подход. Айкидо - это гибкий путь к победе, и те, кто владеет им, стараются «уклониться», избежать конфликта и снова идти вперед... Суть - ты быстро соглашаешься с партнером и уходишь от борьбы.

Здесь есть три варианта:

• когда меня оскорбляют (можно сказать, подходят ко мне сверху вниз);
• деловое общение, как у нас сейчас с Вами,
• и третий вариант - это когда мной восхищаются.

Вариант первый

Например, мне говорят: «Михаил Ефимович, вы - глупец!» Обычно мы отвечаем по принципу «Дурак - сам дурак». Человек, владеющий искусством айкидо, скажет: «Да, я действительно глупец». Я «ухожу», он «падает».

Он теряется, ждет атаки, атаки нет. А после этого можно сказать: «Как ты умен, как ты быстро разобрался во мне. Я столько это скрывал, и только ты смог меня понять. Тебе, умному, приходится общаться с дураком».

Все время так общаться нельзя, так как теряешь партнеров по общению. Но зато, если хочешь оборвать общение и наказать, то ты это сможешь сделать, потому что добро тоже должно уметь за себя постоять.

Один из учеников рассказал такую историю. Он зашел в автобус, пропустив женщину, стал искать в карманах билетик. «Долго вы будете ковыряться?», - сказала женщина. - «Долго». - «Мне сейчас пальто на голову налезет». - «Налезет». Автобус смеется. «Ничего смешного нет». - «Конечно, нет». Она затихла.

А нужна ли в этом случае тренировка? Человеку нужно проиграть несколько ситуаций, чтобы не растеряться в нужный момент?

Да, конечно! Мы знаем правило, но потом по привычке отвечаем мы по-старому, срываемся. Тогда есть другой прием - «отставленная амортизация». Меня назвали глупцом, я не выдерживаю, отвечаю по-старому. На следующий день подхожу к нему и говорю: «Извини, Петя, я понял, что ты прав».

Второй вариант «айкидо» - для начальников и учителей, когда тебе льстят.

Лесть и восхищение. А я Вам хочу задать вопрос - что опасней?

Пожалуй, восхищение.

Вы правы, конечно, оно опаснее. Льстят для того, чтобы что-то выманить, например, Лисица и Ворона. Ей не нужно было убивать Ворону, просто получить сыр.

Когда тебе льстят, приятно. Почему бы не воспользоваться самим содержанием, но нужно уметь при этом правильно себя вести.

Когда я был молодым врачом, меня хвалили, говорили, что я хороший доктор, но дело заканчивалось тем, что мне давали дополнительную работу. Потом, когда я изучил приемы общения, я выслушивал слова лести и говорил: «Спасибо, мне приятны ваши слова», - затем я выдерживаю небольшую паузу и продолжаю, - «так как за ними не стоит никакой просьбы». Многие начальники говорят, что это здорово действует.

Про восхищение. Тот, кто тобой восхищается, обязательно тебя предаст. А того, кто нами восхищается, мы приближаем к себе. Он высасывает из нас соки. А предаст когда? - в самый тяжелый для нас момент.

Психологию предательства мы изучали. К сожалению, в науке я не нашел литературы по этой теме. Я лет 8 назад написал статью «Психология предательства». Мы выделили пять видов предательства. Если человек знает эту проблему, то он может предохранить себя от предательства.

Третий - это сотрудничество. Если вам что-то предложили, нужно сразу соглашаться. Вы позвонили - я сразу согласился. Человек что ждет от меня? - согласия. Допустим, я согласен, мы обсуждаем детали, но если я говорю, что все должно быть по-моему, то сотрудничество невозможно. Но тогда я сохраняю человека для общения в будущем. К сожалению, мало кто этим пользуется.

И в заключение об «айкидо». Оно основано на общих физических принципах.

Когда меня сталкивают сверху вниз, что мне нужно сделать? Вначале подсесть, продолжить то же «движение», но только после этого встать. Это закон.

В ваших книгах встречается такой интересный термин - «сценарное перепрограммирование». Это касается судьбы человека? Возможно изменить судьбу?

Да. В книге «Если хочешь быть счастливым» я описываю семь неудачных сценариев, и показываю, как эти люди с нашей помощью перестроились, и жизнь их стала совсем другой.

Что такое сценарий? Сценарий - это та психологическая сила, которая тянет человека к судьбе независимо от того, считает он это свободным выбором или сопротивляется. Это определение Берна.

Наша судьба зависит от генов. Я мужчина, Вы женщина. Будем выступать в этих ролях.

Вообще, жизнь легкая штука, если ты живешь в соответствии с собственной природой.

В процессе воспитания многие родители хотят сделать из ребенка то, что сделать невозможно. И ему живется плохо. Лучше ребенка не воспитывать, а выращивать. Из огурца - огурец, из помидора - помидор. Ребенок хочет быть артистом, мама его - в бухгалтеры, и т.д. И тогда он живет не своей жизнью, а по сценарию, который навесили ему родители. Его нужно перепрограммировать. Чтобы он вернулся к кому?.. К самому себе. Легче всего быть самим собой.

Легче всего дереву расти ровно. Оно вырастет на большую высоту. Изначально человек рождается счастливым, но потом он становится несчастным под влиянием родительского давления. И когда эта программа нарушается, человеку становится плохо до тех пор, пока он не вернется к своей программе.

Те люди, которым пока еще хорошо, не прибегают, к сожалению, к помощи. А которым плохо - прибегают, просто им деваться некуда. Когда я им рассказываю свои воззрения, они возмущаются. Одно из воззрений - нужно жить для себя, тогда ты правильно подберешь себе людей; самый важный человек - тот, с которым ты сотрудничаеш ь. Это соответствует нашей природе.

Какие инстинкты мы должны удовлетворять?

Мы должны удовлетворять четыре инстинкта:

• пищевой,
• оборонительный,
• сексуальный,
• чувства собственной значительности.

Пищевой и оборонительный мы удовлетворяем с тем, с кем трудимся. Если хотим есть, и негде жить, нам будет не до секса. Сексуальный партнер стоит на более далеком месте. Дети еще дальше.

Ребенка до года нужно кормить молоком, а в десять лет уже нет. Как сказал Иисус Христос: «Я пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью». После пяти лет с ребенком надо сотрудничать. Если ты не разрушишь отношение «родитель-дитя», как ты тогда начнешь сотрудничать?

Вот я сейчас с сыном приехал, ему тридцать лет. Если бы у нас были отношения «отец-сын», нам не о чем было бы говорить. Мы вместе сотрудничаем. И в то же время мне как отцу приятно, что рядом со мной сын. Я как раз показываю, каким образом сохранить близких, детей, чтобы не быть им в тягость.

Вы говорите, что нужно любить себя. Мы же не умеем любить себя?

Я хочу дать определение любви, которое принадлежит психотерапевту, психологу Фромму.

«Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».

Большинство людей говорят: некого любить. А мы ставим вопрос иначе: а умеешь ли ты любить? Я часто говорю слушателям, что многие путают любовь с сексом. Это разные вещи.

Я на семинарах говорю своим слушателям: «Я сейчас активен, я заинтересован в вашем развитии. Вот это и есть акт моей любви к вам, хотя, может быть, вам что-то слушать неприятно. А если вы не хотите принять мою любовь, что я могу сделать?» Поэтому любить может только зрелая личность, которая может помочь кому-то развиться .

У нас часто путают влечение с любовью. Я очень люблю красную икру. От этой моей любви, что с ней будет?.. Как я могу быть уверенным, что женщина меня любит, если она живет за мой счет? А другое дело, если она самостоятельна и, тем не менее, со мной. Тогда я ей поверю. Человек зависимый, несамостоятельный, в принципе, любить не может. Ну, и, конечно, базовая любовь - это любовь к кому? - к себе.

Я занимаюсь физкультурой - это акт любви к себе. Читаю книгу, повышаю квалификацию - акт любви к себе. Общество от этого выигрывает. Человек приносит пользу другим, если правильно живет для себя. А теперь посмотрите, если я напился, ночь не сплю, то в этот момент я себя не люблю.

А теперь - почему нужно обязательно любить себя? Если я себя не люблю, то я человек плохой. Если я вас полюбил, то, как честный человек, я должен от вас уйти. Нельзя плохое подсовывать любимому человеку. Человек нуждается в любви. Он не в маме, папе нуждается, он нуждается в материнской любви.

Еще один важный момент. Не нужно забывать, что существует любовь к истине . Мы должны понимать, как устроен мир, тогда мы сможем сориентироваться в нем. Одну из своих книг я начинаю: «Если бы червяк знал, как устроена яблоня, то он был бы долго жив. Он же подгрызает яблоко возле плодоножки, и она (жизнь) начинает с ним бороться». Зная, как устроен мир, мы можем занять свое место, и тогда все будет легко. Вот так мы учим любить. К сожалению, мамы не всегда могут любить своих детей.

Они любят неправильно, на мой взгляд...

Такая постановка вопроса неверна. Или ты любишь, или не любишь. Когда ко мне приходит мама с ребенком и говорит, что любит его, я всегда спрашиваю: «Что он умеет делать?» Если он ничего не умеет делать, значит, мама его не любила. Она говорит: «Я хочу, чтобы он стал большим ученым, и все делаю за него. Стираю, готовлю». Я говорю: «Вы его не любите. Если его призовут в армию, его там убьют. Он же белоручка, там таких не любят. Прекратите ему стирать». Мама: «Но он неделю будет ходить грязным, меня будет ругать учительница». Я говорю: «Вам плевать на судьбу сына, лишь бы вас никто не ругал».

Мы сейчас работаем, занимаемся с молодыми девушками. У меня уже двадцатилетний опыт работы и есть конечные результаты. У нас уже отработано, как разговаривать с ребенком в животе, как с грудничком и так далее. И к 7 месяцам они уже практически становятся опрятными. С детьми нужно разговаривать на равных. В качестве рекомендации - с ребенком нужно разговаривать только «глаза в глаза». Только в этом случае развивается интеллект. Или поднимите ребенка при разговоре, или присядьте. А у нас мама тянет ребенка, он внизу, он не может в это время думать.

Расскажите о вашем клубе КРОСС (г. Ростов - на - Дону)

Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями. Организован очень давно. Те мои пациенты, которые выписывались, приходили доучиваться, а потом приводили родственников. В клубе оказались люди, которые еще не заболели.

Многие больные неврозом начинали с КРОССа, и им не надо было тогда идти в лечебное учреждение и принимать лекарства. Люди приходили с реальными проблемами. Муж ушел - надо его вернуть. Стали помогать и в этом. Получалось, мужья возвращались. А результат, знаете, какой был? Наши ученицы их не принимали, они без них «выросли», и мужья стали им не нужны.

Затем стали обращаться за помощью деловые люди: как вести себя с начальником, как занять конкретную должность, как показать свои достоинства?

Кстати, в КРОСС приходят умные люди, которые готовы себя изменить, и многие добились успеха. Заняв руководящие должности, они в КРОССе учились правильному поведению с подчиненными. Клуб занимается психологией бизнеса, промышленной психологией. У нас даже был опыт подготовки кандидата к предвыборной кампании.

Мы сейчас живем в атмосфере страха. Вы не могли бы дать несколько советов, как с ним бороться? Может быть, есть приемы, с помощью которых можно снять тревогу и страх?

Вы, наверное, поняли, что значит «сценарное перепрограммирование»? Это длительная работа. Конечно, все начинается с небольших советов...

Природу страха мы как-то расшифровали. Она идет от идеи величия: «я такой человек, что со мной никогда ничего не может случиться». А нужно говорить, что «со мной тоже всякое может случиться».

Вот, например, человеку предлагают выступить перед большой аудиторией. Он боится. Я спрашиваю, «а что может случиться?» Выясняется, что в глубине его бессознательного идея - я такой человек, что у меня все должно получаться с первого раза. А пока эта идея сидит в нем, он будет бояться.

Вторая идея - «кругом одни дураки». Я ему говорю, что есть и умные, они тебя поймут. Когда эта идея убирается, человек идет и делает.

И что я могу сказать? Пробуйте, пробуйте, дорогие читатели. Действуйте, может, у вас вначале и не получится, но надо иметь в виду, что неудача в 7 раз полезнее успеха, так мозг наш устроен. Только когда вас постигнет неудача, вы обратите внимание не на тех, кто над вами смеется, а на тех, кто вам сочувствует. Тогда неудача послужит делу очистки вашего социального окружения и вам сразу станет ясно, кто есть кто.

Ну, и, все-таки, что же делать для того, чтобы быть счастливым?

Формула счастья: «Хочу, могу и должен - должны иметь одно и то же содержание». Тогда все в порядке. Если я хочу, но не могу, то нужно что?...научиться это делать.

Только я призываю исполнять свои желания психологически грамотным способом, опираясь на законы общения, которые от нас не зависят. Их надо открыть. Юридические законы можно написать, а эти законы, о которых я говорю, надо только понять и действовать в соответствии с ними.

Вы пишете: «Чем больше вы даете советов, тем большего врага получите». Объясните, пожалуйста.

Я придумал такую формулу: квалификация психолога обратно пропорциональна количеству даваемых советов. Хороший специалист, психолог советов не дает, он помогает принять правильное решение. Я рассказываю, как устроена жизнь, так сделаешь - будет то-то, по-другому сделаешь - будет то-то. Это законы, исключений не может быть. А теперь выбирайте сами. Моя задача состоит в том, чтобы мой пациент смог жить без меня.

Поэтому, если вам советуют, - скажите «спасибо», уйдите и больше туда не ходите. Надо самому принимать решения.

Вот еще один совет, если позволите. От того врача, который вам гарантирует полное выздоровление, сразу уходите. Не все зависит от врача, многое зависит от человека. Давно известно, что организм лечит себя сам, а врач помогает. И когда мы делим наши заслуги, я беру себе 10 %, а 90% его. Он работает, а я только помогаю.

И последний совет. Надеяться надо только на собственные силы. Когда ты начнешь что-то делать, всегда найдутся люди, которые тебе помогут.

М. Е. ЛИТВАК

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Учебное пособие по психотерапии и психологии общения

Издание второе, переработанное и дополненное

ПРЕДИСЛОВИЕ КО ВТОРОМУ ИЗДАНИЮ

Первое издание книги «Если хочешь быть счастливым» вышло в конце 1995 года тиражом 20 тысяч экземпляров, которые, к моему удивлению, разошлись довольно быстро, что потребовало новых изданий. Объясню, почему к удивлению. Книга фактически была изложением моей научной работы, из которой я просто убрал некоторые сложные термины, цифры, которые говорили о том, что выводы и рекомендации автора основаны на многолетней работе с пациентами, людьми, находящимися в кризисных ситуациях, педагогами, руководителями и вообще со всеми, чья деятельность связана с общением. Были также убраны статистические выкладки, подтверждающие достаточно высокую эффективность этих приемов. В книгу не были включены также упражнения и описания приемов групповой психотерапии и психологического тренинга, которые, как я думал, интересны только профессионалам. Но и последующие издания также довольно быстро исчезли с прилавков магазинов. Это были фактически допечатки, ибо изменения были минимальными, а объем и структура книги сохранились.

Я стал получать много писем, в основном, с положительными отзывами. Очень много было просьб помочь (часто это были крики о помощи!), многие просто благодарили за книгу, которая помогла им стать на ноги: наладить семейные отношения, поступить в вуз, закончить диссертацию, получить повышение по службе и даже добиться успехов на выборах. Многие читатели стали активными участниками нашего психотерапевтического клуба КРОСС (клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями). У большинства из них стало лучше не только со здоровьем, но и изменился социальный статус. Так, за это время 18 человек защитили кандидатские диссертации по разным наукам. Так что мне теперь не нужно искать себе юристов, экономистов, педагогов, бухгалтеров, строителей, программистов. Они есть среди тех, кто у меня учился. Это не просто честные люди и высококвалифицированные специалисты. Это еще и люди, приятные в общении. К моей радости, у меня появились последователи. Сейчас, насколько мне известно, мои ученики организовали подобные центры в Татарии, Башкирии, Кирове, Риге, Владивостоке, Астрахани, Калининграде, на Дальнем Востоке и Камчатке. Сейчас я веду переговоры о создании филиалов клуба в Барнауле, Тюмени и Москве.

Но шло время. Росли вы, я тоже старался не отставать от вас. 31 марта 1991 я даже защитил докторскую диссертацию. Но главное не это. Я записал все свои тренинги на аудио- и видеокассеты. Если у кого-то из иногородних есть желание, можно скопировать. Появились новые наработки. Материал разрастался и уже не помещался в одну книгу. Кроме того, был и ряд замечаний, которые мы внимательно изучили. В основном, они касались того, что книга, хотя и интересна для чтения, но носит описательный характер, и в ней очень мало конкретных рекомендаций. Тогда мы решили больше книгу «Если хочешь быть счастливым» не издавать. Мы ее разделили на три книги. Получился своего рода трехтомник. Первый том мы назвали «Как узнать и изменить свою судьбу», где объединялись все приемы работы над собой. Второй том «Психологический вампиризм» посвящен был проблеме общения с одним человеком и механизмам конфликта, третий «Командовать или подчиняться» давал рекомендации на тему, как управлять людьми без криков и нервотрепки, да так, чтобы они не замечали, что ими управляют. Все эти книги были изданы в 1997 году.

Все три книги вполне заменяли книгу «Если хочешь быть счастливым». Более того, в них были те самые практические рекомендации в виде коротких афоризмов и небольших пояснений к ним, которые хотели иметь наши читатели. Они пользовались достаточным успехом. Но тем не менее многие спрашивали «Если хочешь быть счастливым». Продавцы разъясняли, что, приобретая трехтомник, они будут иметь гораздо больше практического материала за гораздо меньшие деньги (к этому времени у перекупщиков цена книги доходила до 100-150 рублей, а весь трехтомник продавался меньше чем за пятьдесят рублей и был издан на лучшей бумаге). Издатель и я сомневались, будет ли пользоваться спросом «Если хочешь быть счастливым» в то время, когда рядом на полке лежит более полный трехтомник и еще одна книга «Принцип сперматозоида», который объединял только практические рекомендации всех трех книг. Под влиянием спроса читателей в 1998 году были сделаны допечатки. К нашему удивлению, тиражи расходились мгновенно, хотя можно было бы приобрести и вышеназванные четыре книги. Уже заканчивается 1999-й, а запросы на «Если хочешь быть счастливым» идут и идут...

17.03.2016 10:57

С чего начинать?

Многие читатели часто задаются вопросом - “С какой книги необходимо начинать изучение моей системы”. На этот вопрос нельзя дать четкого ответа. Вы должны начинать именно с той книги и с той главы, которая будет вам интересна.

Мои наиболее известные работы - «Если хочешь быть счастливым», «Принцип сперматозоида», «Психологический вампиризм», «Секс в семье и на работе».

Вас заинтересовало какое-то название?

Открываете оглавление и смотрите. Например, возьмем книгу «Если хочешь быть счастливым». В оглавлении вы увидите, что в части первой есть «Комплекс гадкий утенок». Если вам это действительно интересно, то вы просто открываете и читаете эту главу. Книгу можно начинать читать с любой страницы. Если вам не интересно, то вы переходите к той главе, которая вам больше понравится. Например, в части третьей есть «Психологическое Айкидо» - можете перейти сразу к ней.

«Если хочешь быть счастливым» - это моя самая первая книга. Она содержала в себе 600 страниц и вышла в издательстве «Феникс» в 1995 году, и уже выдержала несколько десятков изданий, где-то ближе к 40. Вначале я писал небольшие книги, например, «Психологическое Айкидо», «Я - алгоритм удачи», после этого издатель пригласил меня и попросил сразу написать более объемную работу об общении. Именно так появилось произведение «Если хочешь быть счастливым». Фактически, она является учебным пособием и энциклопедией, здесь разбираются многие вопросы общения в семье и на предприятии. Своего рода, это конспект.

После того, как книга вышла, материал начинал разрастаться. Но он уже никак не мог поместиться в данный формат. Именно поэтому после «Если хочешь быть счастливым» появилось еще три книги, которые имеют следующие названия: «Как изменить свою судьбу», «Командовать или подчиняться» и «Психологический вампиризм». Но на самом деле в каждой из этих трёх книг есть всё то, что есть в «Если хочешь быть счастливым». Поэтому, лучше всего начинать именно с неё. И в том случае, если по каким либо причинам захочется углубиться в какую-нибудь из глав, то вы всегда можете переключиться и найти эти знания в одной из следующих трёх книг.

Теперь поговорим об общении. Оно имеет четыре параметра. Первый параметр это общение с самим собой. Первая часть книги так и называется «Я». Второй параметр общения происходит тогда, когда мы общаемся один на один. Эту глава носит название «Я и ты». В неё как раз и входит «Психологическое Айкидо».

Многие мои ученики, после того, как перестали болеть и страдать, начали занимать организаторские должности, знаний у них не было - так появилась третья глава: «Я и ты». Она повествует о том, как общаться в группе, как ей управлять в том случае, если ты не начальник и, как комфортно себя чувствовать в этой группе.

Своими книгами я постарался внести вклад в развитие межличностных социальных отношений. Они по-настоящему заставляют пересмотреть свои взгляды на жизнь, а также дают тот самый толчок для психологического роста. Доказательство тому - письма читателей, в которых многие рассказывают, как начали смотреть на жизнь совершенно под другими углами.